10 Frases que um piloto de avião não deveria falar
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10) “A torre nos deu permissão para decolar”
– Ainda bem, imagine só a cena do piloto, em um ato de rebeldia, decolar sem a permissão da torre.
9) “Nosso tempo de vôo previsto até São Paulo é de 1h20min” (Substitua pelo tempo que ele informar)
– Informação absolutamente inútil. Antigamente ela poderia valer alguma coisa, mas em tempos de apagão aéreo, era melhor eles dizerem a verdade: “O nosso tempo de vôo previsto, caso todos os 17 aviões na nossa frente sumissem do espaço aéreo e se não garoar em São Paulo, é de 1h20min “
8 ) “Gostaria de dizer que já nos encontramos em velocidade de cruzeiro”
– Além dos fanáticos por Flight Simulator, quem mais sabe qual a velocidade de cruzeiro de um avião X da empresa Y
7) “Gostaria de dizer que já nos encontramos em altitude de cruzeiro, que é de 12 mil pés”
– Sistema métrico, por favor
6) “Ao lado direito da aeronave podemos observar a cidade do Rio de Janeiro”
– Peloamor de Deus olha para a frente e não tira a mão do volante!! Já não basta a galera ter medo de voar e o cara ainda fica se exibindo: “Mamãe, sem as mãos!!”
5) “O tráfego aéreo sobre a cidade de São Paulo é intenso, não temos previsão de pouso e ficaremos voando sobre a cidade de Santos, mas fiquem tranquilos pois temos bastante combustível”
– Sério? Espero nunca ter que ouvir que não temos combustível e que teremos que descer para empurrar o avião.
4) “Nós continuamos sobrevoando Santos e continuamos sem previsão de pouso em São Paulo que conta, ainda, com intenso tráfego aéreo”
– Quando dita logo após a anterior… Ei, cadê a informação sobre o combustível?
3) “Ainda sobre Santos, queria informar que (a bagunça do) tráfego aéreo em São Paulo é decorrente de uma série de fatores, que vão desde a reforma da pista auxiliar até o fato de que este é o horário de pico “
– Cara pálida, quando não é horário de pico em Congonhas? Peraí, o combustível?
2) “Finalmente recebemos permissão para pousar em Congonhas”
– Ei!!! Cadê Santos?!?!?!?
1) “Peço desculpas pelo atraso em nossa viagem, mas este avião teve que passar por reparos em sua última escala”
– Que reparos? Como assim? Não tem outro avião? Outro que não tenha sido recauchutado na última escala? Aliás que reparo é este que atrasou meu vôo em 3 horas? Trocaram a turbina? Peloamordedeus, muita informação!!
BÔNUS:
“Senhores passageiros, aqui quem fala é comandante”
– Ainda bem!! Imagine se fosse um terrorista: “Senhores passageiros, aqui quem fala é o terrorista. Por favor permaneçam sentados enquanto os levo para o paraíso”
ahuahuaha
Achei esse texto na santa net e rí pra caramba, espero que tenham gostado.
